Hochsensibel und Gefühle: Warum du intensiver fühlst und wie der Umgang mit Hochsensibilität gelingt

Hochsensible und ihre starke Gefühlswelt: Teil 3 von 4

Nach den Forschungen von Elaine Aron, der Entwicklerin des Modells der Hochsensibilität, gibt es vier grundlegende Merkmale, die zusammen die Basis einer Hochsensibilität bilden: die tiefe Verarbeitung von Informationen, eine leichtere Überreizbarkeit des Nervensystems, eine starke Gefühlswelt und eine hohe Empfänglichkeit auch für leichte Reize. Dieser Beitrag befasst sich mit dem dritten Merkmal, der starken Gefühlswelt. Hier liegen Segen und Fluch oft nah beieinander.

Hochsensible verarbeiten Informationen auf einer tieferen, vernetzteren Ebene als durchschnittlich sensible Menschen. Sie sind hormonell „stets für den geistigen Einsatz bereit“. Genau diese Verarbeitung von Sinnesreizen erklärt auch, warum ihre emotionalen Reaktionen so ausgeprägt sind: Was tiefer verarbeitet wird, wird auch tiefer gefühlt, und emotionale Reaktionen fallen entsprechend stärker aus.

Sind Hochsensible emotionaler? So äußert sich Hochsensibilität in den Gefühlen

Bei Hochsensiblen werden Gefühle schneller aktiviert als bei durchschnittlich sensiblen Menschen. Sie sind tendenziell schneller neugierig, wütend, ängstlich oder fröhlich. Ihr Gesicht ist wie ein offenes Buch, was leider nicht immer ein Vorteil ist. Generell ist die Gefühlswelt eine absolute Stärke der Hochsensibilität. Die Frage, ob hochsensible Menschen emotionaler sind, lässt sich also so beantworten: Sie haben nicht mehr Gefühle als andere, aber sie erleben ihre Emotionen intensiver, schneller und in mehr Abstufungen. Ihre emotionalen Reaktionen sind ausgeprägter, weil die Erregbarkeit des Nervensystems erhöht ist. Ob jemand introvertiert oder extrovertiert ist, spielt dabei keine Rolle; Introversion und Hochsensibilität werden oft verwechselt, sind aber zwei verschiedene Dinge.

Hochsensible erleben die Welt ihrer Gefühle in allen Facetten. Von himmelhoch jauchzend bis zu Tode betrübt, und das gilt in beide Richtungen und innerhalb von Sekunden. Das gesamte Gefühlsspektrum steht ihnen offen. Diese Empfindsamkeit zeigt sich nicht nur bei großen Ereignissen, sondern auch bei Kleinigkeiten: ein Geruch, der eine Erinnerung weckt, ein Musikstück, ein Blick.

Hochsensible Menschen haben ein starkes Gefühlsbewusstsein

Es fällt ihnen leicht, ihre Gefühle zu benennen. Allerdings kann das etwas dauern, wenn sie gerade einen Gefühlscocktail haben. Dann wird erst einmal genau gespürt und reflektiert, was da so los ist, und das dauert eben. In meinen Seminaren zeigt sich das daran, dass Hochsensible in einer Gesprächsrunde meist lieber zu den Letzten gehören, die etwas sagen. In Veranstaltungen, in denen nur Hochsensible sitzen, dauert es einiges länger als in gemischten Seminaren, bis die erste Person sich zu Wort meldet.

Hochsensible sind auch sehr gefühlsbetont in ihren Reaktionen. Negatives Feedback kann sie stark hemmen, positives äußerst erfreuen und motivieren. In ihrem Streben nach Perfektionismus neigen einige auch zu Überreaktionen. Ein Bericht wird neu geschrieben, obwohl es nur einige Passagen zu ändern gab.

Hochsensible teilen eher positive Gefühle

Sie selbst geben gerne positives Feedback und halten sich mit negativem zurück. Wenn, ist das Feedback konstruktiv, und es wird darauf geachtet, die Person nicht bloßzustellen. Ich kenne einige Hochsensible, die sich bei Facebook abgemeldet haben, weil ihnen die Art und Weise, wie dort auf Kommentare zum Teil reagiert wird, zuwider ist. Das muss sie gar nicht persönlich betreffen, es reicht, wenn andere angegangen werden.

Eine besondere Stärke der hochsensiblen Person: die Empathie

Eine der besonderen Fähigkeiten, die Hochsensible ausmachen, ist das hohe Maß an Empathie. Mitgefühl ist eine der größten Stärken der Hochsensibilität. Sie haben immer auch im Blick, wie es anderen geht. Deswegen gelten sie in Gruppen als moralische Wächter. Sie sind besonders gut darin, Mimik und Gestik wahrzunehmen, und es fällt ihnen leicht, zwischen den Zeilen zu lesen und zu hören. Das hohe Maß an Empathie, verbunden mit einer starken Sozialkompetenz, führt dazu, dass ihnen Menschen gerne ihre Sorgen anvertrauen. Vielredner können zu einer Herausforderung werden, da Hochsensible in der Regel nur sehr ungern andere unterbrechen. Das Gegenüber hatte dann ein „gutes Gespräch“, der Hochsensible ist danach völlig erschöpft.

Außerdem kann es schwer werden, wenn aus dem Mitgefühl Mitleid entsteht. Das passiert in der Regel, wenn es dem hochsensiblen Menschen schwerfällt, sich abzugrenzen, oder wenn seine eigenen Emotionen aktiviert werden. Eigene Erfahrungen und Ängste mischen sich dann in das Gespräch. Das geht natürlich auch im positiven Sinne, was sich zum Beispiel in einer hohen Begeisterungsfähigkeit zeigt. Hochsensible freuen sich gerne mit und lassen sich energetisch mitreißen. Für Hochsensible sind die Gefühle anderer ansteckend. Deswegen ist die Fähigkeit, sich abzugrenzen, ein wichtiger Faktor, um den eigenen Energiehaushalt zu schonen. Wer sich nicht abgrenzen kann, trägt am Abend die Emotionen von fünf anderen Menschen mit sich herum.

Wenn Hochsensible verletzt sind: Warum Kleinigkeiten so belastend sein können

Viele Hochsensible kennen es: Eine beiläufige Bemerkung, ein unfreundlicher Ton, eine Nachricht ohne Antwort, und die Verletzung sitzt tief. Was für andere eine Kleinigkeit ist, hallt bei Hochsensiblen nach, manchmal tagelang. Das liegt nicht daran, dass sie zu sensibel oder zu empfindlich wären, sondern an der tiefen Verarbeitung: Sie drehen die Situation von allen Seiten, fragen sich, was sie falsch gemacht haben, und spüren die Kränkung körperlich, als Druck in der Brust oder als Unruhe, die nicht weggeht. Dazu kommt, dass Hochsensible selbst so vorsichtig mit anderen umgehen, dass Achtlosigkeit sie doppelt trifft.

Wenn ein hochsensibler Mensch verletzt ist, zieht er sich meist zurück, statt zu streiten. Nach außen wirkt das wie Schweigen oder Kälte, innen tobt es. Manche schlucken die Verletzung so lange, bis sie irgendwann in einer Situation herausbricht, die gar nichts damit zu tun hat. Was hilft: die Verletzung ernst nehmen, statt sie sich auszureden, dem Körper Zeit geben, sich zu beruhigen, und erst dann entscheiden, ob und wie du das Gespräch suchst. Oft zeigt sich in Ruhe, dass die Bemerkung gar nicht so gemeint war, und manchmal zeigt sich, dass eine Grenze überschritten wurde, die du benennen darfst. Wie sich alte Verletzungen von der Hochsensibilität selbst unterscheiden lassen, liest du in meinem Beitrag Trauma und Hochsensibilität unterscheiden.

Sorge um das große Ganze: der Weltschmerz

Was viele Hochsensible auch kennen, ist das Gefühl von Weltschmerz. Ich selbst schaue keine Nachrichten und lese keine Tageszeitungen. Sonst plagt mich die Sorge, wo das alles noch hinführt, oder der Gedanke, was es für furchtbare Dinge auf der Welt gibt und unter welchen Bedingungen Menschen leben müssen, setzt mir sehr zu. So geht es einigen Hochsensiblen. Mehr dazu findest du in meinem Beitrag Hochsensible und Weltschmerz.

Hochsensible sind Gefühlsmenschen

Auch wenn Hochsensible Wissen schätzen, sind sie keine Kopfmenschen. Sie erschließen sich Situationen nicht, indem sie sie analysieren, sie legen Wert darauf, Situationen zu erspüren. Dabei ist ihnen Authentizität sehr wichtig. Das ist auch ein Grund, warum sie Smalltalk eher ablehnen. Ihnen fällt es schwer, förmlich „Wie geht’s?“ zu fragen, weil es für sie zu oberflächlich ist. Außerdem spüren sie, wenn hinter Floskeln wie „gut“ oder „muss ja“ noch einiges mehr mitschwingt. Spricht die hochsensible Person ihre Wahrnehmung dann nicht offen an, hat sie länger etwas davon. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich nach der Begegnung mit dem Gedanken beschäftigt, was in der Person wirklich vorgeht, ist sehr hoch.

Hochsensible haben ein gutes Körpergefühl

Die Körperwahrnehmung hochsensibler Menschen ist ausgezeichnet. Sie können jede Empfindung leicht wahrnehmen und beschreiben. Das zeigt sich auch in einem Frühwarnsystem: Es hilft ihnen, Krankheiten schon wahrzunehmen, bevor der Arzt die Diagnose stellen kann. Gleichzeitig registriert der Körper auch Überforderung sehr früh, lange bevor der Kopf sie zugibt.

Verbundenheit, Liebe und der sechste Sinn

Hochsensible fühlen sich sehr schnell verbunden, wenn die Gefühlsebene stimmt. Sie schätzen tiefgründige Freundschaften, in denen man sich authentisch zeigen kann. Durch dieses Verbundenheitsgefühl sind sie sehr verlässlich und loyal.

Wie empfinden hochsensible Menschen die Liebe? Intensiv, und oft schneller als andere. Hochsensible neigen eher zur Adrenalinproduktion als durchschnittlich sensible Menschen. Diese, gekoppelt mit dem Gefühl der Verbundenheit, sorgt dafür, dass Hochsensible sich schneller verlieben. In der Beziehung sind sie aufmerksam, spüren Stimmungen des Partners, bevor er sie ausspricht, und brauchen umgekehrt Rückzug, ohne dass das als Ablehnung verstanden wird. Wenn zwei Menschen mit unterschiedlicher Sensibilität zusammenleben, lohnt sich ein Blick auf mein Paarcoaching für Hochsensible.

Viele Hochsensible berichten außerdem von einem sechsten Sinn. Sie fühlen, wenn jemand gestorben oder jemandem etwas passiert ist. Sie spüren, wie es den Menschen geht, die ihnen nahestehen, auch auf Entfernung. Hier liegt die Herausforderung darin, zu unterscheiden, was eigene und was fremde Gefühle sind. Häufig berichten sie, dass sie seit Langem mal wieder an jemanden gedacht haben und innerhalb weniger Tage ruft diese Person an.

Auf einen Blick: Hochsensibilität und Gefühle

Wenn Fühlen zur Belastung wird: Reizüberflutung und erhöhte Erregbarkeit

Durch die Hochsensibilität ist das Nervensystem schneller aktiviert. Um diese Fülle an Gefühlen bewältigen zu können, brauchen hochsensible Menschen eine gute Fähigkeit zur Selbstregulation. So können sie ein gewisses Maß an innerer Erregung auch als angenehm empfinden und sich schnell wieder beruhigen. Ist das Nervensystem aber überlastet oder gestört, sind diese Fähigkeiten zum Teil eingeschränkt. Das verstärkte Fühlen kann dann belastend werden: Reizüberflutung, das Gefühl, von den eigenen Gedanken und Gefühlen überrollt zu werden, und eine Überforderung, die sich in Erschöpfung zeigt. Die eigenen Gedanken und Gefühle sind dann kein Kompass mehr, sondern ein Sturm. Wer seine eigene Hochsensibilität erst spät erkennt (Hochsensibilität erkennen ist oft der Moment, in dem vieles im Leben plötzlich Sinn ergibt), hält diese Zustände oft jahrelang für einen Fehler an sich selbst; Hochsensibilität verstehen ist deshalb der erste Schritt, sie als Stärke zu nutzen.

Viele Hochsensible haben in ihrer Kindheit gelernt, ihre Gefühle zu unterdrücken, weil sie als „zu empfindlich“ galten. Das Ergebnis ist nicht weniger Gefühl, sondern Gefühl ohne Ventil. Warum das auf Dauer nicht funktioniert, beschreibe ich im Beitrag Hochsensibilität unterdrücken.

Umgang mit Hochsensibilität: Was kannst du tun, wenn du zu viel fühlst?

Um die Vorzüge der Hochsensibilität genießen zu können, ist es wichtig, dass du auf deinen Stresspegel achtest und deine eigenen Bedürfnisse ernst nimmst.

• Vermeide Dinge, die dich unnötig aufwühlen.
• Lege Pausen ein, damit du dich beruhigen kannst.
• Was bringt dich runter? Ein Bad, Sport, ein Spaziergang, Tanzen, das Telefonat mit einer Freundin? Schreibe dir deine persönliche Entspannungsliste, die du immer parat hast, am besten auf dem Handy. Wir neigen dazu, unsere Ressourcen bei Stress zu vergessen, und deshalb ist eine solche Liste eine wichtige Brücke, die dich an deine Ressourcen erinnert.
• Lerne, Grenzen zu setzen. Jedes Gespräch, das du eigentlich nicht führen wolltest, jede Zusage gegen dein Gefühl kostet Energie, die dir später fehlt.
• Wie denkst du über dich, wenn deine Gefühle mit dir durchgehen? Gerade Hochsensible neigen dazu, eigene Unzulänglichkeiten sehr negativ zu bewerten. Sie würden nie so mit ihrer besten Freundin reden, wie sie sich selbst beschimpfen. Ich lade dich ein, zu beobachten, wie du mit dir selbst und über dich sprichst. Es geht uns in solchen Situationen ja ohnehin schon schlecht.

Wenn du dafür sorgen möchtest, dass du emotional so richtig abrutschst, dann beschimpfe dich selbst. Benutze Wörter wie „immer“ und „schon wieder“. Vergleiche dich mit anderen und gehe davon aus, dass du die einzige Person auf der Welt bist, der es so geht und die sich so verhält. Das funktioniert garantiert. Andersherum aber auch: Wenn du dich liebevoll behandelst, voll Verständnis, Wohlwollen und mit einem achtsamen, humorvollen Augenzwinkern für die Situation, ist die Welt gleich eine andere.

Stressregulation und Coaching für Hochsensible: der Schlüssel im Umgang mit hochsensiblen Menschen und mit dir selbst

Die Fähigkeit zur Stressregulation ist die Grundlage für einen genussvollen Umgang mit der Hochsensibilität. Mehr dazu bekommst du in meinen Beiträgen, zum Beispiel darüber, wie du ein überreiztes Nervensystem beruhigst, oder in meinem Seminar Live Up, Stressmanagement für Hochsensible. Dort erhältst du eine Vielzahl an Techniken für unterschiedliche Lebenslagen, die dir bei der Stressregulation helfen, und du erfährst, wie du deine Stresstoleranz erweitern kannst. Das ist kein Hexenwerk, ganz viel ist einfach Technik und das Wissen, wie und wodurch unser Stresssystem aktiviert wird.

Das gilt übrigens auch für Eltern: Hochsensible Kinder brauchen dieselbe Hilfe bei der Regulation ihrer Gefühle, nur in kindgerechter Form. Du musst da nicht allein durch: Im Coaching für Hochsensible gehen wir solche Themen gemeinsam an, und zwar so, dass deine Sensibilität nicht als Problem behandelt wird, sondern als Stärke, die du nutzen lernst.